Mam 47 lat, ale już nie czuję radości życia…
Kobiety naprawdę pracują nie jedną, a dwie zmiany. Najpierw w pracy, potem w domu. Dźwigamy wszystko na swoich barkach, uśmiechamy się, udajemy, że mamy siłę, radzimy sobie ze wszystkim — z dziećmi, domem, rodzicami, z tymi wiecznymi sprawami. Aż przychodzi moment, gdy po prostu łamie. Jeszcze nie jesteś babcią, wiekowo młoda, ale sił już nie ma na nic. W środku wszystko wypalone. Jak to mówią — wypaliłaś się.
Czasem myślę: może emeryturę wymyślono nie bez powodu? Tylko dlaczego tak późno? I jak na nią przeżyć, skoro nawet z pensji ledwo wiążemy koniec z końcem, a odpoczynku od tego wyścigu pragnę już teraz…
Czytałam nie raz artykuły i komentarze o tym, jak kobiety „rozkwitają” na emeryturze: uczą się języków, podróżują, uprawiają sport, znajdują nowych przyjaciół, hobby, nawet miłość. Skąd one biorą na to siły? Naprawdę tego nie rozumiem.
Mam 47 lat. Piękną rodzinę. I dwóch synów. Ale już niczego nie chcę. Naprawdę. Po prostu nie chcę. Nie cieszy mnie poranek, nie planuję, nie marzę. Myślę tylko o tym, jak dotrwać do wieczora. Może to skutek późnego macierzyństwa. Pierwszego syna urodziłam w wieku 35 lat, drugiego — gdy miałam 39. Teraz jeden ma dziewięć lat, drugi jest już prawie nastolatkiem. A ja czuję się staro.
Rano wstaję i od razu w wir: śniadanie, pakowanie do szkoły, sprawdzanie plecaków, potem praca. Pracuję w sprzedaży — telefony, spotkania, prezentacje, umowy, ciągłe rozmowy. Nawet gdy kończy się dzień pracy, nadal nie odpoczywam — jestem dostępna całą dobę, bo boję się stracić ważnego klienta. Zadzwonią wieczorem, o dziewiątej, dziesiątej — a ja od razu odbieram, bo… a nuż coś ważnego?
A potem domowe obowiązki: sprawdzić lekcje, wrzucić pranie, ugotować obiad, przygotować ubrania na następny dzień, odpisać w szkolnym czacie, gdzie codziennie dziesięć nowych wiadomości. Ktoś coś zgubił, trzeba zebrać pieniądze, przynieść papier, ktoś organizuje wycieczkę. Muszę być na bieżąco. Wszystko spoczywa na mnie.
Nie pamiętam, kiedy ostatnio odpoczywałam naprawdę. Mam urlop — dwa tygodnie w roku. Ale idzie na ogarnięcie zaległości: coś załatwić, coś naprawić, komuś pomóc. Po nim wracam do pracy jeszcze bardziej zmęczona niż przed.
Męża mam. I stara się, naprawdę. Nie jest z tych, co leżą z pilotem. Pomaga — i w domu, i z dziećmi. Ale to i tak niewiele zmienia. Bo to ja wciąż trzymam wszystko w głowie. Ja pamiętam. W środku mam niekończącą się listę: sto punktów „na jutro”.
A w głowie — tylko niepokój. Jestem zmęczona. I brakuje pieniędzy. Nie jesteśmy biedni, ale i nie bogaci. Zwykła rodzina. Nie marzymy o Szwajcarii. Nawet wyjazd nad jezioro wydaje się luksusem. Wszystko drogie. Wszystko z wysiłkiem.
Na siebie nie ma czasu. Są jeszcze starzejący się rodzice. Nie mogą pomóc z wnukami — zdrowie nie to. Im też pomagam, gdy się da. W środku — poczucie winy. Wszyscy mnie potrzebują, ale mnie już nie ma. A rodzice czasem wyglądają na bardziej wypoczętych niż ja. Staram się nie pokazywać im, jak jest ciężko. Udaję, uśmiecham się. Ale w środku — pustka.
Dlaczego ja taka jestem? Dlaczego inne kobiety są szczęśliwe, żyją pełnią, jeżdżą gdzieś, zajmują się sobą, śmieją się, wrzucają zdjęcia z wakacji? A ja jestem wypalona. Nie umiem odpoczywać. Nie umiem żyć. Wszystko gdzieś obok mnie.
Powiesz — trzeba się zrelaksować. Odpocząć. Ale kiedy? Nawet w weekend są sprawy. Kiedy to się skończy? Nie wiem. Może to ja jestem nie taka. Może inne znalazły sposób. A ja… ja jestem po prostu zmęczona. Za bardzo zmęczona.
Czy tylko ja tak mam? Czy komuś jeszcze się to zdarza?